其实很多时候，觉得自己无能，尤其最近写论文，发现自己不会的事情很多。
从小很多时候的学习习惯就是模仿。画画去模仿别人的画，写作文去模仿别人的文章，做数学题模仿书上的解题思路。自学的时候看着书上的解释和条条框框，硬是把自己往里面塞，不管自己真没真懂，先模仿了再说。而写论文，引用别人的理论和信息，模仿别人写论文的方式……而真的让我放空，不去理会这些条条框框，单凭自己想表达的东西去写，发现自己竟然如此无力。以至于很多时候有表达欲想要在博客上写点东西却望而却步了。怕自己表达不清、表达不到位，最后没达到自己原始的目的，反让自己失望。
今天看《奇葩大会》李松蔚分享了一个关于“怂”的故事。其实自己也是一个怂人，也有过和故事里的主人公差不多的事。小学时同学说了让自己不舒服的话，被别人“教导”如何“骂回去”，但自己却不敢，反而因为自己“应该”骂回去而再次面对类似的情况而压力增大。曾有一段时间，自己像是患上强迫症一样在类似情况逼迫自己去壮起胆子做那些“应该”做的事，美其名曰“客服恐惧”、“锻炼胆量”，但发现实际上违背了自己的本性，而且也没有收到很好的效果。
李松蔚分享了另外一个例子，说有些观点认为儿童一哭就应该去抱，这样会培养他们的安全感，而另一些观点认为不应该马上去抱，否则会助长他们的娇气和对父母的依赖。两种观点都有道理，而李在孩子哭后的处理方式就是随当时的心情，自己高兴就抱，不高兴就不抱（佛系育儿）。其实自己也有类似的情况。在公车上遇到老人孕妇，按社会规范是应该让座的。但听朋友讲过有一次她让座给一位老人反而让对方很不愉快，老人不想被当成弱势群体。而自己也觉得有时候刻意让座反而会造成一些尴尬。因此，我现在也是随喜让座（或者按需/看面相让座），想让一下座就让，不想让时就不让。毕竟，谁也没有资格去道德绑架别人，更别说自己了。
而很多时候，会发现不知不觉自己便陷入了某种条框之中。比如，看到周围人毕业后都去大城市发展，好像自己也应该这么做。看到大家都去从事看上去“高大上”、光鲜亮丽的职业，自己也应该这样。看到某篇文章有理有据地推荐一些物品，或者表达某种观点，似乎自己也得有这样的东西或这样想。可是，这样时间一长，就发现好像在自己身上绑了很多绳子，让自己动弹不得。当我们看了或听了太多别人的观点的时候，在我们把太多外界的信息塞入自己的脑袋的时候，在我们不断模仿别人的时候，我们或许更应该用心去感受一下自己真正适合的、想要的是什么。又或者，自己就是一个佛系怂人，接纳那样的自己，释放掉无谓的压力，打破边界，去做一些大胆独特只属于自己的设想，再放手去尝试一把。可能只有这样，才能真正扔掉“怂”的帽子，发现在“怂”的表面下只是一颗安安静静、没有野心的心而已。
我发现，很多时候，只有在做自己真正想做的事情的时候，才能学会一些真正的技能。否则即使学会了也不会想去用，久而久之，就又遗忘了。以前包括现在总想学很多的技能，知道很多的东西，但有时候不得不承认“做减法”比“做加法”更难、更需要智慧。一味地模仿或者知道，看上去是在积累，在做加法，可是不经过自己的消化和理解，就是所谓的做减法，就无法成为自己的东西。而写论文，也很容易变成仅仅是事实和理论的堆砌，东补一点西凑一点，整个架构越来越繁杂，却说不清究竟想要表达什么。这时候大概是需要去做减法了。所谓“热情和智慧不经过打磨是不会发光的”（最近在明治神宫求的签）就是指做减法的过程吧。
抛下别人的观点吧，抛下所谓的应该不应该吧，问问自己到底想要什么？发乎自身的才是最宝贵的，也才是可以被称为智慧的东西。
P.S. “海鱼之家”开博一周年了！虽然这篇文章谈不上纪念，但也算是对一个阶段的反思吧。反思之后再上路，希望一身轻。
以上。
